11 nervige Mitschüler, die du an jeder Schule triffst

Diesen Typen geht man am besten aus dem Weg.

Egal ob du noch die Schulbank drückst oder ob deine Zeit als Schüler schon lange zurückliegt: Die Stereotypen, die man sonst nur aus High School-Komödien kennt, trifft man seit Jahrzehnten auch an deutschen Schulen. Aus dem Grufti wurde vielleicht ein Goth und aus der Zicke eine Bitch, aber eigentlich haben sich nur die Namen für deine Mitschüler geändert. Diese elf Gestalten hast du ganz sicher auf dem Schulhof getroffen.

1. Der Sitzenbleiber hat schon so viele Ehrenrunde gedreht, dass er sich seit der fünften Klasse einen Vollbart stehen lässt und deshalb ständig mit einem Lehrer verwechselt wird:

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2. Laut dem Schulpsychologen sucht der Pausenhofschläger nur nach der Anerkennung seiner Mitschüler – und zwar mit seiner Faust in deinem Gesicht:

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3. Der Schwänzer ist das mysteriöse Schulphantom, das niemand jemals gesehen hat, der aber immer wieder in die nächste Klasse versetzt wird:

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4. Die Sportskanone hat mehr Power als ein Duracellhase. Wenn er bei den Bundesjugendspielen mal keine Ehrenurkunde bekommt, bricht seine Welt zusammen:

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5. Der Klassenkiffer ist schon vor der ersten Stunde breit, harmlos und im Unterricht so auffällig wie die Tapete an der Wand:

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6. Früher hat man seinen Kopf in die Kloschüssel gesteckt, doch spätestens seit der Nerd-Sitcom „The Big Bang Theory“ ist der Streber der coolste Typ der Schule. Naja, nicht wirklich:

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7. „Haste mal ein Blatt/einen Stift/eine Kippe?“ sind die einzigen Worte, die der Schnorrer mit dir über Jahre wechselt. Mit seiner Masche gibt er bis zum Abschluss keinen einzigen Cent für Schulmaterial aus:

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8. Der Vorstadt-Gangster ist genauso ein Fake wie seine dicken Goldkettchen. Mit seinen Eltern wohnt er im Reihenhaus und seine Street-Credibility basiert auf der DVD-Box von „Breaking Bad“:

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9. Das Herz des Quoten-Goths ist so schwarz wie die Tönung in seinem Haar. Leider erkennen die anderen seine düstere Seele nicht und verwechseln ihn immer wieder mit einem Emo:

^{GIF via giphy.com}10. Die Bitch in Ausbildung hat früh erkannt, dass ihr Aussehen sie weiterbringen kann. Zumindest so weit, dass sie mit 16 einen 26-jährigen Hartzer mit tiefergelegtem VW-Golf datet:
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11. Man riecht ihn, bevor man ihn sieht und Gruppenarbeiten mit ihm sind eine Qual: Die menschliche Stinkbombe dünstet Gerüche aus, die kein Auge trocken lassen. Er ist aber auch der Einzige, der nichts davon mitbekommt:

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Foto: High School Jock and Nerd via Shutterstock}

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