Diese 10 Typen triffst du dieses Jahr garantiert auf dem Festival

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Diese 10 Typen triffst du dieses Jahr garantiert auf dem Festival

Nummer 6 kann man eigentlich nur hassen!

Quelle: Future Music Festival 2013 von Eva Rinaldi / Flickr. Lizenz: CC BY-SA 2.0

Jeder kennt ihn: Diesen Typen, der so besoffen ist, dass er es nicht mehr ganz ins Zelt schafft. Seine Beine liegen draußen, zwischen Bierdosen und Scheiblettenkäse. Als Festivalbesucher ist man diesen Anblick so gewohnt, dass er nur noch ein mildes Lächeln kassiert. Und damit ist der Halbschläfer nicht allein – es gibt mindestens zehn weitere Standardnasen, die einem wirklich jedes Jahr über den Weg laufen.

1. Der High-5-Typ: Rennt kreischend durch die Menge und klatscht mit wirklich jedem ab.

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2. Der Fleckige: Besoffen Bier trinken und Ravioli verputzen ist auch einfach verdammt schwer. Trotzdem gibt es immer diesen einen Kandidaten, der es wirklich geschafft hat, sein komplettes Shirt in einen nassen Lappen mit Tomatensaucengeschmack zu verwandeln.

3. Lost in Space: „Ey, kannst du mir sagen, wo Zeltplatz 12 ist? Ich renn schon vier Stunden rum und suche meine Leute“.

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4. Der Schöne: Spart sich lästige Outfit-Überlegungen und schlüpft stattdessen drei Tage in einen bevorzugt neonfarbenen Einteiler.

5. Der Stinker: Ungeputzte Zähne, schlammiges Outfit, fettiges Haar und schmantige Fingerchen. All das will man NICHT in seiner Nähe haben. Das ist dem stinkigen Grapscher allerdings völlig egal. Er schmeißt sich jedem um den Hals, der sich ihm auf zwei Meter nähert.

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6. Die Barbie: Sie hat kein Problem damit, sich Make-Up über die vom Geländestaub verstopften Poren zu schmieren. Die geflochtenen Zöpfe sehen aus als seien sie einem YouTube-Tutorial entsprungen und auch der Falsche-Wimpern-Kleber hält tip top. Pro Tag wechselt sie dreimal ihr Outfit, weil sie einfach alles dabei hat, was man für den Laufsteg braucht. Nur eins fehlt ihr leider: Spaß!

7. Die Zerstörer: Sie sitzen auf geschrotteten Stühlen, in einem kompletten Schlachtfeld: Leere Dosen, Würstchenreste und zerfledderte Fahnen liegen überall herum und irgendwo lodert ein kleines Feuerchen. Das Zelt wird am letzten Tag übrigens auch nicht abgebaut, sondern einfach mal abgefackelt.

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8. Der Spritzer: Bier schütteln, Mädels suchen, abspritzen. Die Jungs finden‘s lustig, Mädels mit Alkohol im Auge sehen allerdings nur noch rot.

9. Der Nackedei: Selbsterklärend. In 99,9 Prozent der Fälle handelt es sich hierbei um Männer, die in ihrem echten Leben vermutlich zu viel im Büro hocken und das Festival dazu nutzen, endlich mal so richtig zu eskalieren.

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10. Wolle Petry: Stolz wie Wolle ...äääh... Bolle reckt er seinen mit Festivalbändchen zugekleisterten Arm nach oben. Huch, ist da gerade noch ein Stückchen Salami vom letzten Jahr rausgefallen?

^{Foto: Future Music Festival 2013 von Eva Rinaldi / Flickr. Lizenz: CC BY-SA 2.0}

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